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Aufzugsgebühr zwingt Kinder, zum Mittagessen 22 Stockwerke zu erklimmen

Aufzugsgebühr zwingt Kinder, zum Mittagessen 22 Stockwerke zu erklimmen

Die Aufzugsgebühr eines Gebäudes verhindert, dass Schulkinder das Mittagessen erreichen

Wikimedia/Chris McKenna

Grundschüler müssen zum Mittagessen 22 Treppenstufen hinaufgehen, seit das Gebäude eine Aufzugsgebühr verlangt.

Die Verwaltungsgesellschaft eines Gebäudes war es so leid, dass die Leute ihre Aufzüge benutzen, dass sie begannen, für Fahrten zu bezahlen, aber jetzt müssen Schulkinder mehrere Treppen steigen, um zum Mittagessen zu gelangen.

Laut Shanghaiist handelt es sich bei dem Gebäude um ein Wohngebäude in Kunming im Südwesten Chinas mit Restaurants, die auf den Etagen fünf, 20 und 22 Mittagessen in der Grundschule servieren. Wegen der Restaurants gingen jeden Tag so viele Kinder auf und ab, dass Das Gebäude beschloss, für die Fahrt mit dem Aufzug 5 Yuan oder 80 Cent zu verlangen. Laut Gebäudemanagement soll die Gebühr die Wartung der Aufzüge abdecken, die aufgrund des Verkehrs mehr Service erfordern. Doch aufgrund der Anklage müssen viele Grundschulkinder jeden Tag vor dem Mittagessen 22 Treppen steigen. Das ist viel für kleine Kinder, die Berichten zufolge häufig von der Anstrengung zu Tränen gerührt sind.

Die Eltern sind verärgert über die Gebühr, aber es soll legal sein, dass die Gebäudeverwaltung eine Aufzugsgebühr verlangt. Laut Polizei besteht das Hauptziel wahrscheinlich darin, die Restaurants zu verjagen, aber wenn die Kinder zum Mittagessen klettern, klingt es nicht so, als hätte die Gebühr das Geschäft der Restaurants noch gekostet. Berichten zufolge haben die Restaurants mit dem Gebäude verhandelt, und die Gebühr wurde während der Diskussionen vorübergehend gestrichen.


Nero Wolfe

Nero Wolfe ist eine fiktive Figur, ein brillanter, überdimensionaler, exzentrischer Sesseldetektiv, der 1934 vom amerikanischen Mystery-Autor Rex Stout geschaffen wurde. Wolfe wurde in Montenegro geboren und hält seine Vergangenheit im Dunkeln. Er lebt in einem luxuriösen Brownstone in der West 35th Street in New York City und verlässt sein Zuhause nur ungern für Geschäfte oder irgendetwas, das ihn davon abhält, seine Bücher zu lesen, seine Orchideen zu pflegen oder die Gourmet-Mahlzeiten seines Küchenchefs zu essen. Fritz Brenner. Archie Goodwin, Wolfes scharfsinniger, eleganter junger Vertrauensassistent mit einem Auge für attraktive Frauen, erzählt die Fälle und erledigt die Kleinarbeit für das Detektivgenie.

Stout veröffentlichte von 1934 bis 1975 33 Romane und 41 Novellen und Kurzgeschichten mit Wolfe, wobei die meisten in New York City spielten. Die Geschichten wurden für Film, Radio, Fernsehen und die Bühne adaptiert. Das Korpus von Nero Wolfe wurde auf der Bouchercon 2000, der weltweit größten Mystery-Convention, für die beste Mystery-Serie des Jahrhunderts nominiert, und Rex Stout wurde als bester Mystery-Autor des Jahrhunderts nominiert.


Wie das Schulessen zum neuesten politischen Schlachtfeld wurde

Die Lunch Ladies liebten Marshall Matz. Mehr als 30 Jahre lang arbeitete er in den Fluren und Hinterzimmern von Washington für die 55.000 beitragszahlenden Mitglieder der School Nutrition Association, die Männer und immer noch hauptsächlich Frauen, die Amerikas Schul-Lunch-Programme leiten. Sie waren nicht die größten Kunden seiner Firma – das wären Firmen wie General Mills oder Kraft gewesen –, aber Matz, der selbst mit seinen späten 60ern schelmisch und verschmitzt war, schenkte den Lunch Ladies den Respekt, den sie in Schulkantinen nicht immer bekamen . Viele Vereinsmitglieder hielten ihn für einen lieben Kollegen. „Er sagte allen: ‚Sie sind ein viel besserer Lobbyist als ich. Sie sind, wie wir Dinge erledigen“, sagte Dorothy Caldwell, die Anfang der 1990er Jahre eine Amtszeit als Präsidentin des Verbandes hatte. "Und das gefiel den Leuten."

Matz sagte den Lunch Ladies oft, dass sie im Kampf um besseres Essen an vorderster Front kämpften, und das gefiel ihnen auch. An jedem Schultag verteilten sie mehr als 30 Millionen Mittagessen, die alle von den Steuerzahlern subventioniert wurden. Sie servierten auch etwa 13 Millionen subventionierte Frühstücke. Viele Schüler bekamen in der Schule mehr als die Hälfte ihrer täglichen Kalorien. Nur wenige Arbeiter, innerhalb oder außerhalb der Regierung, haben mehr für die Gesundheit der Kinder getan.

Als Michelle Obama 2010 Let’s Move!, ihre Kampagne gegen Fettleibigkeit bei Kindern, startete, waren die Mitglieder der School Nutrition Association ihre natürlichen Verbündeten. Das Durchschnittsgewicht des amerikanischen Kindes war seit den 1980er Jahren alarmierend gestiegen, und jetzt war jedes dritte amerikanische Kind fettleibig oder übergewichtig. Eine aktuelle Studie ergab, dass bis 2030 mehr als die Hälfte der erwachsenen Bevölkerung gefährlich übergewichtig sein würde, was zu Millionen von Diabetes-, Schlaganfall- und Herzerkrankungen führen würde. Forscher des Institute of Medicine arbeiteten unterdessen an neuen Empfehlungen zur Anpassung der Schulmahlzeiten an die nationalen Ernährungsrichtlinien, und der Kongress war kurz davor, das Schulmittagessenprogramm neu zu genehmigen. Dies gab dem Weißen Haus eine Öffnung. Wenn es einen Krieg gegen Fettleibigkeit bei Kindern gäbe, wären Schulkantinen der perfekte Ort, um ihn zu führen.

In diesem Jahr setzte sich die Obama-Regierung für den Healthy, Hunger-Free Kids Act ein, einen ehrgeizigen Gesetzentwurf, der strenge neue Ernährungsstandards für alle an öffentlichen Schulen verkauften Lebensmittel auferlegen würde. Eine Generation, die mit Lunchables und Pizza Hut aufgewachsen ist, glaubten die Autoren des Gesetzes, könnte lernen, Vollkornnudeln und gerösteten Blumenkohl zu lieben. Kinder wären energischer, könnten sich besser im Unterricht konzentrieren und würden vor allem weniger fettleibig sein. Aber um das Gesetz zu verabschieden, musste das Weiße Haus nicht nur Demokraten und Republikaner in den Kongress einbeziehen, sondern auch eine Vielzahl sich überschneidender und konkurrierender Interessengruppen: die Hersteller, die Lebensmittel an Schulen lieferten, die Ernährungsexperten, die es gesünder wollten, und die Mittagsdamen, die Kinder dazu bringen müssten, es zu essen.

Nur wenige Menschen verstanden diese Kompromisse besser als Marshall Matz, auch weil er sie verkörperte. Er verbrachte seine frühe Karriere damit, Senator George McGovern zu beraten, einen Demokraten, der in den 1970er und 1980er Jahren Anstrengungen zur Verteidigung und Erweiterung der Ernährungsprogramme des Bundes leitete. Matz arbeitete für große Lebensmittelkonzerne, aber er betrachtete sich immer noch als Ernährungsberater. Er beriet die Obama-Kampagne in Agrarfragen und half sogar einem der ehemaligen Präsidenten der School Nutrition Association, einen Posten in der neuen Regierung zu bekommen. Er schätzte seinen Zugang zum Weißen Haus, glaubte aber zutiefst, wie mir seine Freunde in Washington sagten, dass die Überparteilichkeit im Kongress das Überleben des Schulmittagessens ermöglichte.

Matz schien klar, dass ein Schnäppchen gemacht werden konnte. Er riet den Lunch Ladies – ein Begriff, den fast niemand in Washington in der Öffentlichkeit und fast jeder nutzte privat –, die Gesetzgebung zu unterstützen, obwohl sie nicht so viel Geld bereitstellte, wie sie wollten. Unter dem Druck, sich wegen der Fettleibigkeit bei Kindern Sorgen zu machen, unterstützten auch Lebensmittelunternehmen es: Mit 4,5 Milliarden US-Dollar an neuen Mitteln in den nächsten 10 Jahren bot das Gesetz viele neue Geschäfte, und ihre Lobbyisten konnten die Details später immer noch klären. Das Gesetz über gesunde, hungerfreie Kinder wurde 2010 mit überwältigender Unterstützung im Kongress verabschiedet.

Aber als die Regierung begann, die allgemeinen Richtlinien in spezifische Regeln umzuwandeln – spezifische Regeln mit spezifischen Konsequenzen für bestimmte Spieler – wurde das Leben schwieriger. Was als Krieg gegen Fettleibigkeit begann, entwickelte sich zu einem Krieg zwischen ehemaligen Verbündeten. Die Republikaner greifen die neuen Regeln nun als Einmischung des Nanny-Staates durch die mit dem Finger wedelnde First Lady an. Lebensmittelunternehmen, die argumentieren, dass die neuen Standards zu streng seien, haben Millionen von Dollar für Lobbyarbeit ausgegeben, um sie zu verlangsamen oder zu ändern. Einige Studenten haben mit ihren Gabeln abgestimmt und sich geweigert, Mahlzeiten zu sich zu nehmen, von denen sie sagen, dass sie schrecklich schmecken.

Im vergangenen Sommer hat der Schulernährungsverband Matz abgeladen. In der kleinen Welt der Washingtoner Lebensmittellobbyisten provozierte die Entscheidung endlosen Klatsch und Spekulationen. Matz sagte wenig über die plötzliche Wendung, selbst gegenüber Freunden. „Ich war nicht glücklich“, erinnert sich Dorothy Caldwell. Mehrere langjährige Mitglieder drängten mit wenig Glück die Fachmitarbeiter des Vereins um weitere Informationen, und die Antwort war ihnen schnell klar: Auch die Lunch-Ladies nahmen Partei.

Heute ist die School Nutrition Association Washingtons lautester und öffentlichster Kritiker des Gesetzes über gesunde, hungerfreie Kinder. Auch wenn sie behaupten, die Tat zu unterstützen, sind die Lunch Ladies zu den Schocktruppen in einem manchmal absurd komplexen Kampf geworden, um die Anti-Adipositas-Agenda der Obama-Regierung zurückzunehmen. Einige Demokraten im Kongress befürchten, dass Obamas Reform innerhalb eines Jahres zunichte gemacht wird, wenn die Republikaner im Herbst die Kontrolle über den Senat gewinnen – und damit die beste Waffe der Regierung gegen Fettleibigkeit bei Kindern. „Im Moment ist es ein Abnutzungskrieg“, sagte mir ein Abgeordneter des Kongresses. "Im Moment befinden wir uns in der Phase, in der Sie eine Nachhutaktion bekämpfen, um so viel Territorium wie möglich zu halten."

Das Bundesschulessen Programm hat schon immer zu kriegerischen Metaphern eingeladen, und das nicht ohne Grund: Es war das US-Militär, das als erstes die Auswirkungen eines gesunden Mittagessens auf die nationale Sicherheit vorbrachte. Im Frühjahr 1945, zu Beginn des Kalten Krieges, trat General Lewis B. Hershey, ein ehemaliger Schuldirektor, der vor dem Ersten Weltkrieg den Streitkräften beigetreten war, vor das Landwirtschaftskomitee des Repräsentantenhauses, um eine ernste Warnung auszusprechen. Hershey leitete das Selective Service System – den Entwurf – und sagte dem Gesetzgeber, dass bis zu 40 Prozent der abgelehnten Wehrpflichtigen wegen schlechter Ernährung abgewiesen worden seien. „Ob wir Krieg haben oder nicht, ich denke, wir brauchen Gesundheit, wenn wir überleben wollen“, sagte er.

Innerhalb eines Jahres hatte eine Mehrheit der Gesetzgeber beider Parteien für das National School Lunch Act gestimmt. Das Gesetz erklärte es zur „Politik des Kongresses, als Maßnahme der nationalen Sicherheit die Gesundheit und das Wohlergehen der Kinder der Nation zu schützen“. Wie viele Programme, die vom Verteidigungsministerium inspiriert wurden, wuchs das School Lunch Program zum großen Teil, weil es für jeden etwas bot. In den kommenden Jahrzehnten würde das Landwirtschaftsministerium Milliarden von Dollar an Bundesstaaten und Schulbezirke schicken, um die Kosten für Schulmahlzeiten zu decken, und weitere Milliarden ausgeben, um überschüssige landwirtschaftliche Produkte für die Schulen zu kaufen. Das Programm wurde unter Richard Nixon, der dafür sorgte, dass arme Kinder ihr Schulessen kostenlos bekamen, erheblich erweitert und Mitte der 1970er Jahre wurden 25 Millionen Kinder satt.

Jimmy Carter hat in seinem letzten Jahr im Amt geringfügige Kürzungen bei den Subventionen für das Schulessen vorgenommen, und Ronald Reagan, der argumentierte, dass die Regierung keine Mahlzeiten für Kinder subventionieren sollte, die es sich leisten könnten, kürzte noch tiefere Kürzungen. Seine Regierung änderte auch die diätetischen Anforderungen: Unter anderem konnten einige Gewürze als Gemüse angerechnet werden. Gegner der Kürzung wiesen schnell darauf hin, dass nach den Vorschriften sogar Ketchup in Frage kommen könnte – eine Beobachtung, die in der Presse zu heftigem Spott führte.

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Die Gewürzregel hielt nicht an, ebenso wenig Reagans Kürzungen. Aber sie trugen dazu bei, einen großen Wandel in der Art und Weise, wie Schulen Lebensmittel zur Verfügung stellten, zu beschleunigen. Die meisten Distrikte benötigen Essensservice, um genügend Einnahmen zu erzielen, um die Ausgaben, einschließlich der Arbeit, zu decken. Der durchschnittliche Schulernährungsdirektor ist nicht unähnlich dem Geschäftsführer einer mittelständischen Gastronomie, aber mit einer Schule für einen Wirt und einer staatlich regulierten Speisekarte. Mit geringeren Subventionen brauchten die Lunch Ladies billigere Kalorien und wandten sich an die immer effizienter werdende Lebensmittelindustrie, um sie zu finden. Auch die Schulkantinen begannen, sich mehr auf Einnahmen aus so genannten wettbewerbsfähigen Lebensmitteln zu verlassen – Snacks und Mittagessen, die nicht durch Bundesrichtlinien geregelt sind und mit dem regulären Schulessen auf à la carte-Linien der Cafeteria „konkurrierten“. Einige Bezirke haben sogar Vereinbarungen mit McDonald’s, Chick-fil-A und anderen Fast-Food-Ketten getroffen, um Versionen ihrer kommerziellen Produkte direkt an Schulküchen zu verkaufen.

Die Kinder liebten es – und die Lunch Ladies mehr oder weniger. Die Lebensmittelindustrie brachte ihre Programme zum Brummen, machte es möglich, in Mittagspausen von nur 25 Minuten Hunderte oder Tausende von Mahlzeiten zu servieren, oft ohne funktionierende Küchen. Große Lebensmittelunternehmen wurden in jeder Hinsicht zu Partnern: Die meisten hatten assoziierte Mitgliedschaften in der School Nutrition Association und finanzierten diese mit Industriewerbung und Mitgliedsbeiträgen.

Ernährungswissenschaftler waren mit dem Status Quo weniger zufrieden. Anstatt die Kinder einer Vielzahl von Nahrungsmitteln auszusetzen, neigte das Mittagessen in der Schule dazu, ihr Verlangen zu stillen. Es gab viele weiße Brötchen und Pommes, aber nicht viel dunkles Blattgrün oder Vollkornprodukte. Selbst nachdem viele Schulnahrungsmittelunternehmen Fortschritte bei der Reduzierung von Fett und Salz in ihren Produkten gemacht hatten, enthielt das durchschnittliche Schulessen im Jahr 2009 immer noch 1.375 Milligramm Natrium, fast doppelt so viel wie die Ernährungsrichtlinien des Bundes für eine einzige Mahlzeit. Das Schlimmste ist, dass konkurrenzfähige Lebensmittel – meistens Desserts, salzige Snacks und Pizza – die Ernährung der Kinder, die sie kauften, um 277 zusätzliche Kalorien pro Tag bereicherten.

In gewisser Hinsicht war das Schul-Mittagessen-Programm nur allzu erfolgreich. Das Militär hatte keine Schwierigkeiten mehr, wohlgenährte junge amerikanische Männer und Frauen zu finden. Bis 2009 wurden nach Angaben des Verteidigungsministeriums mehr Rekruten wegen Fettleibigkeit abgewiesen als aus anderen medizinischen Gründen. Die Rekruten, wie es in einem von Dutzenden pensionierten Generälen und Admiralen unterzeichneten Brief ausdrückte, waren „zu fett, um zu kämpfen“.

Der erste Schuss in den Cafeteria Wars wurde im Januar 2011 entlassen. Zu diesem Zeitpunkt veröffentlichte ein Team von Diätassistenten, Ökonomen und Ernährungswissenschaftlern des Landwirtschaftsministeriums gemäß den Bestimmungen des neuen Gesetzes das überarbeitete Essensschema für das Schulfrühstück und das Mittagessen. Die Regeln legten fest, was Schulen – und damit auch ihre Lieferanten – tun müssten, um weiterhin staatliche Subventionen zu erhalten. Beide Gruppen waren beeindruckt, wie aggressiv die neuen Regeln waren. Innerhalb weniger Jahre müssten die Schulen alle ihre Brot- und Teigwaren auf Vollkornsorten umstellen. Innerhalb eines Jahrzehnts müsste der durchschnittliche Salzgehalt eines High-School-Mittagessens um etwa die Hälfte reduziert werden. Zu Beginn des Schuljahres im Herbst 2012 müssten die Mittagspausen doppelt so viel Obst und Gemüse anbieten, und die Schüler müssten mindestens die Hälfte davon einnehmen. Gleichzeitig mussten die Teller weniger „stärkehaltiges Gemüse“ haben, offensichtliche Codewörter für Pommes frites.

Die stärkehaltige Gemüselobby war schnell beleidigt. „Wir fanden keinen Anklang mit dem Versuch, bestimmte Gemüsesorten als aus nicht näher bezeichneten Gründen weniger gesund zu färben als andere Gemüsesorten“, sagt Kraig R. Naasz, der Leiter des American Frozen Food Institute, das etwa 500 Hersteller von Tiefkühlkost vertritt und Gemüse, erklärte es. Die Lobbys für Kartoffeln und Tiefkühlkost mobilisierten und orchestrierten Wellen von Briefen von Gesetzgebern an Tom Vilsack, den Landwirtschaftsminister, die die niedrigen Kosten und den hohen Kaliumgehalt der Kartoffel rühmten. Als Vilsack vor den Senat ging, um seinen Haushaltsantrag für das Jahr zu diskutieren, marschierte Senatorin Susan Collins aus Maine, einem der größten Kartoffelproduzenten des Landes, mit einer Kartoffel in der Hand und einem Kopf Eisbergsalat in die Anhörung ein – keiner hat die Vorstellung von einem nährstoffreichen Gemüse – im anderen. „Meine Frage, Mr. Secretary“, fragte Collins, „ist: Was hat die Abteilung gegen Kartoffeln?“

Dies war unterdessen ein kleines Scharmützel im Vergleich zum Kampf um Pizzasauce. Pizza ist eines der beliebtesten Produkte der Lebensmittelunternehmen, die Schulen jedes Jahr im Wert von mehr als 450 Millionen US-Dollar kaufen. Nach den alten Regeln konnten Unternehmen Pizzascheiben als ein Produkt vermarkten, das Getreide, Protein und eine volle Portion Gemüse kombiniert. Möglich wurde dies durch eine seit langem bestehende Lücke: Anstatt die zwei Esslöffel Tomatenmark auf einer Portion Pizza als zwei Esslöffel Tomatenmark zu zählen, könnten sie diese als acht Esslöffel Tomaten zählen, und zwar irgendwann vor der Verarbeitung , die beiden Esslöffel hatten in Form von mehreren ganzen Tomaten existiert.

Die neue Regel zählte zwei Esslöffel Tomatenmark als zwei Esslöffel Tomatenmark, nicht mehr – eine Änderung, die die volle Aufmerksamkeit der Schwan Food Company erregte, eines in Privatbesitz befindlichen Tiefkühlgiganten mit Sitz in Minnesota, mit 14.000 Mitarbeitern und rund 3 Milliarden US-Dollar im Jahresumsatz. Schwan stellt angeblich 70 Prozent aller Pizzas her, die in amerikanischen Schulen verkauft werden. Öffentlich betonte Schwan seine zukunftsweisenden Bemühungen, mit Vollkornkrusten und fettarmem Käse gesündere Scheiben zu kreieren, die den neuen Anforderungen entsprechen. Weniger öffentlich machte das Unternehmen in Kommentaren an die U.S.D.A. eine Reihe von Einwänden geltend, die von sentimentalen bis hin zu wissenschaftlichen Einwänden reichten. „Viele der mit Tomatenmark hergestellten Produkte sprechen Kinder an und tragen dazu bei, die Teilnahme am Schulspeisungsprogramm aufrechtzuerhalten“, warnte das Unternehmen und behauptete gleichzeitig, dass die endgültige Natriumreduktion „ohne signifikante technologische Fortschritte nicht zu erreichen wäre“. (Unter anderem stimmte die Akademie für Ernährung und Diätetik der Salzbewertung zu.) Darüber hinaus würden die Schüler ihre Schulmittagessen fad und geschmacklos finden, wenn das Natrium in der Schulmahlzeit ohne entsprechende Änderungen der Mahlzeiten zu Hause und im Restaurant aggressiv reduziert würde.

Das Weiße Haus wollte, dass Vilsack standhält. Einwände gegen die Tomatenregel sahen sie als klassisches Special-Interest-Plädoyer an. Die Mittagsdamen hatten inzwischen 11 Seiten mit Kommentaren eingereicht, in denen sie um eine Verzögerung oder Überarbeitung vieler neuer Regeln gebeten hatten, und offiziell stimmten sie Schwan über das Tomatenmark zu. Marshall Matz befand sich nicht zum letzten Mal mittendrin. Die Verwaltung, insbesondere der Landwirtschaftsminister, ärgerte sich über die Kommentare – hatten die Lunch-Ladies den Gesetzentwurf nicht gebilligt? — und Matz riet zur Vorsicht. Aber als der Präsident der Lunch Ladies einen Brief an das Weiße Haus schickte, in dem er versprach, eng mit Vilsack zusammenzuarbeiten, waren viele in der Branche wütend. Sie betrachteten es als Entschuldigung, vielleicht von Matz entwickelt, um die zerzausten Federn der Regierung zu beruhigen. Einige waren der Meinung, dass Matz seine persönlichen Überzeugungen und seinen Wunsch, in der Nähe des Weißen Hauses zu bleiben, die Interessen der Vereinigung überwiegen ließ. Gary Vonck, leitender Angestellter bei einem der größten Maklerfirmen des Landes für Schulmittagsprodukte und langjähriger Branchenberater der School Nutrition Association, sagte mir, dass „man oft anderer Meinung war als er“.

In Lebensmittelkreisen ist OFW Law, die Boutique-Rechts- und Lobbying-Kanzlei, in der Matz Partner ist, für ihre parteiübergreifende Liste von Lobbyisten und ihre lange Liste von Kunden aus der Lebensmittelindustrie bekannt, von denen einige in gesetzgeberischen oder regulatorischen Angelegenheiten konkurrierende Interessen haben. Matz setzte sich nicht nur für die Lunch Ladies ein, die die obligatorische Obst- und Gemüsepflicht abschaffen wollten, sondern war auch General Counsel des Obst- und Gemüsehandelsverbandes, der die Vorgabe liebte. Sogar Verbündete sagten mir, dass Matz vage sein könnte, welchen Kunden er in einem bestimmten Meeting vertrat. Vonck sagte: "Ich denke, Marshall hat seine Rolle in Bezug auf S.N.A. möglicherweise missverstanden."

In diesem Sommer mehr mehr als ein Dutzend Lebensmittelunternehmen, darunter Schwan und einer seiner größeren Konkurrenten, ConAgra, rekrutierten ihre eigenen Lunch Ladies. Sie haben Dutzende von Schulernährungsdirektoren angeworben, sich einer neuen Gruppe anzuschließen, die sie Coalition for Sustainable School Meals Programs nannten. Um die neue Gruppe zu leiten, stellten sie einen ehemaligen S.N.A. Beamter namens Barry Sackin.

Die Regierung wollte, dass Kinder weniger Pizza essen, sagte mir Sackin vor kurzem. „Wie geht man den Pizzafirmen nach, ohne sie anzugreifen?“ er hat gefragt. „Sie begrenzen die Tomatensauce“, sagte er in der Manier eines Mannes, der eine Aggression beschreibt, die nicht standhalten würde. Im Mai flog Sackin nach Washington, um vor dem Bildungsausschuss des Repräsentantenhauses auszusagen, der das Schulnahrungsprogramm überwacht. Die Regeln würden die Preise für das Mittagessen in die Höhe treiben, sagte er. Und zu welchem ​​Zweck? Schulmahlzeiten waren bereits die gesündeste Mahlzeit, die viele Kinder zu sich nahmen. Die langfristigen Natriumreduktionen wären teuer, und Kinder würden nicht unbedingt das salzärmere Essen essen.


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Der stellvertretende US-Staatsanwalt Phil Green sagte den Geschworenen, dass Deuman das Mädchen während der mündlichen Vergewaltigung getötet habe, und dann überlegte er den ganzen Abend über Szenarien, die darauf hindeuten, dass sie an einem Unfall gestorben ist.

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Szene: Zehn Mitglieder derselben Familie lebten in diesem Wohnmobil in Suttons Bay, Michigan, auf dem Land der Chippewa-Indianer

Green sagte gestern: „Dies war ein sehr schwieriger Fall, den jeder hören musste.

„Das ist ungefähr so ​​abscheulich wie es nur geht. Das ist hier eine tragische Realität. Er hat es getan.

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Er applaudierte Natasha, der Mutter des Babys, dafür, dass sie im Namen der Staatsanwaltschaft aussagte, obwohl sie "einen Verlust erleiden musste, den niemand jemals erleiden sollte".

Laut Michigan Live sagte er den Geschworenen: „Das war kein Zufall. Sie konnte sich nicht umdrehen, geschweige denn kriechen.

„Sie war sicherlich nicht in der Lage, die Hindernisse auf ihrem Bett, die Kissen, zu überwinden, um auf dem Boden zu landen. Selbst wenn (sie hat es getan), wie soll sie das Kondom aufsaugen?'

Schließlich sagte er: "Es ist schwer, sich etwas Anstößigeres vorzustellen als die orale Vergewaltigung eines 15 Wochen alten Babys."

Geschworene hörten auch Zeugen, die als Kinder behaupteten, auch von Deuman sexuell missbraucht worden zu sein.

Der Verteidiger argumentierte, sein Mandant sei ein stolzer Vater und das Wohnmobil, das sie mit zehn anderen Personen teilten, sei ein "Unfall, der auf ihn wartet".

Er sagte, die Staatsanwälte hätten seinen Mandanten zu Unrecht als „ungezügelten Sex-Teufel“ dargestellt.


Anhang zu 35.151(c)

  • (d) Geltungsbereich. Die Standards von 1991 und die Standards von 2010 gelten für feste oder eingebaute Elemente von Gebäuden, Bauwerken, Standortverbesserungen und Fußgängerwegen oder Fahrwegen, die sich auf einem Standort befinden. Sofern nicht ausdrücklich anders angegeben, erläutern oder veranschaulichen die in den Standards von 1991 und den Standards von 2010 enthaltenen Hinweise, Anhangsnotizen und Abbildungen die Anforderungen der Regel, in der sie keine durchsetzbaren Anforderungen festlegen.
  • (e) Einrichtungen des Sozialdienstes. Gruppenhäuser, Übergangshäuser, Unterkünfte oder ähnliche Einrichtungen des Sozialdienstes, die entweder vorübergehende Schlafgelegenheiten oder Wohneinheiten bereitstellen, die diesem Abschnitt unterliegen, müssen den Bestimmungen der Normen von 2010 für Wohneinrichtungen entsprechen, einschließlich, aber nicht beschränkt auf , die Bestimmungen der §§ 233 und 809.
    • (1) In Schlafräumen mit mehr als 25 Betten nach diesem Abschnitt müssen mindestens 5 % der Betten eine lichte Grundfläche gemäß Abschnitt 806.2.3 der Normen 2010 haben.
    • (2) Einrichtungen mit mehr als 50 Betten, die unter diesen Abschnitt fallen und Gemeinschaftsbadeeinrichtungen bieten, müssen mindestens eine rollstuhlgerechte Dusche mit einem Sitz aufweisen, der den einschlägigen Bestimmungen des Abschnitts 608 der Normen von 2010 entspricht. Wechselduschen sind anstelle einer rollstuhlgerechten Dusche mit Sitz nicht zulässig, die Ausnahmen in den Abschnitten 608.3 und 608.4 für Wohneinheiten sind nicht zulässig. Bei getrennten Duschmöglichkeiten für Männer und Frauen muss für jede Gruppe mindestens eine rollstuhlgerechte Dusche vorhanden sein.
    • (1) Küchen innerhalb von Wohneinheiten mit barrierefreien Schlafräumen mit Mobilitätseinrichtungen (einschließlich Suiten und Gruppenschlafräumen) oder in Etagen mit barrierefreien Schlafräumen mit Mobilitätseinrichtungen müssen Wenderäume nach Abschnitt 809.2.2 der Normen 2010 und Küchenarbeiten vorsehen Oberflächen, die Abschnitt 804.3 der Standards von 2010 entsprechen.
    • (2) Wohneinheiten mit mehreren Schlafzimmern, die barrierefreie Schlafräume mit Mobilitätseinrichtungen enthalten, müssen gemäß Abschnitt 809.2 der Normen von 2010 über einen barrierefreien Weg durch die Einheit verfügen.
    • (3) Wohnungen oder Townhouse-Einrichtungen, die von oder im Auftrag einer Bildungseinrichtung bereitgestellt werden, die ganzjährig ausschließlich an Doktoranden oder Dozenten vermietet werden und keine öffentlichen Nutzungs- oder Gemeinschaftsnutzungsflächen für Bildungszwecke enthalten Programme, unterliegen nicht den Standards für vorübergehende Unterkünfte und müssen die Anforderungen für Wohneinrichtungen in den Abschnitten 233 und 809 der Standards von 2010 erfüllen.
    • (1) In Stadien, Arenen und Tribünen sind Rollstuhlplätze und Sitzplätze für Begleitpersonen auf alle Ebenen verteilt, die über einen barrierefreien Weg bedient werden
    • (2) Versammlungsräume, die gemäß Abschnitt 221.2.3.1 der Normen 2010 zur horizontalen Verteilung von Rollstuhlplätzen und Begleitpersonensitzen erforderlich sind und die Sitzgelegenheiten ganz oder teilweise um einen Spiel- oder Veranstaltungsbereich umfassen, müssen Rollstuhlplätze und Begleitpersonensitze verteilen rund um das Spielfeld oder den Leistungsbereich
    • (3) Rollstuhlplätze und Sitzplätze für Begleitpersonen befinden sich nicht auf temporären Plattformen oder anderen beweglichen Strukturen (oder werden durch diese behindert), außer wenn ein ganzer Sitzabschnitt auf temporären Plattformen oder anderen beweglichen Strukturen in einem Bereich platziert wird, in dem keine festen Sitzgelegenheiten vorgesehen sind, Um die Sitzplätze für eine Veranstaltung zu erhöhen, können in diesem Abschnitt Rollstuhlplätze und Sitzplätze für Begleitpersonen untergebracht werden. Wenn Rollstuhlplätze und Sitzplätze für Begleitpersonen nicht erforderlich sind, um Personen mit Anspruch auf diese Plätze und Plätze zu beherbergen, können einzelne, abnehmbare Sitze in diesen Plätzen und Plätzen platziert werden
    • (4) Kinos im Stadionstil müssen Rollstuhlplätze und Sitzplätze für Begleitpersonen auf einer Steigleitung oder einem Quergang im Stadionbereich anordnen, der mindestens eines der folgenden Kriterien erfüllt&ndash
      • (i) Er befindet sich innerhalb der hinteren 60 % der Sitze in einem Auditorium oder
      • (ii) Es befindet sich im Bereich eines Auditoriums, in dem die vertikalen Blickwinkel (gemessen zum oberen Bildschirmrand) vom 40 erste Reihe (1. Perzentil) auf Sitze in der hinteren Reihe (100. Perzentil).
      • (1) Neu errichtete oder umgebaute Straßen, Straßen und Autobahnen müssen an jeder Kreuzung mit Bordsteinen oder anderen Hindernissen für den Zugang von einem Fußgängerweg auf Straßenebene Bordsteinrampen oder andere geneigte Bereiche aufweisen.
      • (2) Neu errichtete oder veränderte Fußgängerwege auf Straßenniveau müssen an Kreuzungen mit Straßen, Straßen oder Autobahnen Bordsteinrampen oder andere geneigte Bereiche enthalten.
      • (1) Von öffentlichen Stellen entworfene und gebaute oder umgebaute Wohneinheiten, die Privatpersonen zum Verkauf angeboten werden, müssen den Anforderungen für Wohnanlagen in den Normen von 2010 einschließlich der §§ 233 und 809 entsprechen.
      • (2) Die Anforderungen des Absatzes 1 gelten auch für Wohnungsbauprogramme, die von öffentlichen Stellen betrieben werden und bei denen die Planung und Errichtung bestimmter Wohneinheiten erst nach Feststellung eines konkreten Erwerbers erfolgt. In solchen Programmen muss die erfasste Einheit den zuvor identifizierten Käufern mit Behinderungen, die eine solche Einheit angefordert haben, die Einheiten bereitstellen, die den Anforderungen für barrierefreie Funktionen entsprechen.
      • (1) Der Neubau von Gefängnissen, Gefängnissen und anderen Haft- und Justizvollzugsanstalten muss den Standards von 2010 entsprechen, mit der Ausnahme, dass öffentliche Einrichtungen barrierefreie Mobilitätsmerkmale gemäß Abschnitt 807.2 der Standards von 2010 für mindestens 3 %, jedoch nicht weniger als eine der Gesamtzahl der Zellen in einer Einrichtung. In jeder Klassifikationsstufe sind Zellen mit Mobilitätsmerkmalen bereitzustellen.
      • (2) Änderungen von Haft- und Justizvollzugsanstalten. Änderungen an Gefängnissen, Gefängnissen und anderen Haft- und Justizvollzugsanstalten müssen den Standards von 2010 entsprechen, mit der Ausnahme, dass öffentliche Einrichtungen barrierefreie Mobilitätsmerkmale gemäß Abschnitt 807.2 der Standards von 2010 für mindestens 3 %, jedoch nicht weniger als eins der Die Gesamtzahl der Zellen, die geändert werden, bis mindestens 3 %, jedoch nicht weniger als eine, der Gesamtzahl der Zellen in einer Einrichtung muss Mobilitätsmerkmale gemäß Abschnitt 807.2 aufweisen. In jeder Klassifikationsstufe sind veränderte Zellen mit Mobilitätsmerkmalen bereitzustellen. Wenn jedoch an bestimmten Zellen Änderungen vorgenommen werden, können die Betreiber von Haft- und Justizvollzugsanstalten ihrer Verpflichtung zur Bereitstellung der erforderlichen Anzahl von Zellen mit Mobilitätsmerkmalen nachkommen, indem sie die erforderlichen Mobilitätsmerkmale in Ersatzzellen bereitstellen (Zellen, in denen keine Änderungen ursprünglich geplant waren), vorausgesetzt, dass jede Ersatzzelle—
        • (i) befindet sich auf demselben Gefängnisgelände
        • (ii) ist mit anderen Zellen so weit wie möglich integriert
        • (iii) mindestens den gleichen physischen Zugang wie die veränderten Zellen zu Bereichen hat, die von Häftlingen oder Häftlingen für Besuche, Essen, Erholung, Bildungsprogramme, medizinische Dienste, Arbeitsprogramme, religiöse Dienste und die Teilnahme an anderen Programmen der Einrichtung genutzt werden Angebote an Häftlinge oder Häftlinge und
        • (iv) Wenn es technisch nicht möglich ist, eine Ersatzzelle innerhalb desselben Gefängnisses anzusiedeln, muss eine Ersatzzelle an einem anderen Gefängnisstandort innerhalb des Strafvollzugssystems bereitgestellt werden.

        Der restliche Text der Standards 2010 für Titel III – die ADAAG von 2004 – ist unter Standards 2010 für Titel II und III zu finden: ADAAG 2004


        Die Meere mit Nemo & Friends Epcot

        EINLEITUNG

        Das Meer macht unseren Planeten anders als alle anderen, die dem Menschen bekannt sind!

        In einer Ecke von gelegen Zukünftige Welt, rechts von Das Land, ist der Meere mit Nemo und Freunden. Wenn Sie sich nähern, sehen Sie einen Gartenbereich mit acht Skulpturen von Finding Nemo-Charakteren, darunter Nemo, Marlin, Dory und Gil.

        &ldquoDie Meere mit Nemo und seinen Freunden&rdquo wurde offiziell im Januar 2007 eingeweiht und markiert den Abschluss des Übergangs vom ursprünglichen Pavillon (der als The Living Seas bekannt war) zu einem neuen Pavillon, der dem beliebten Disney-Pixar-Film gewidmet ist. Findet Nemo.

        Die Ride-Through-Attraktion in einer farbenfrohen Korallenriff-Umgebung setzt dort fort, wo der Film &ldquoFinding Nemo&rdquo aufgehört hat &ndash eines der größten Aquarien dieser Art weltweit.

        Die Meere mit Nemo und Freunden &ndash Board &ldquoclam-mobiles&rdquo und treffen Sie Mr. Ray und seine Klasse auf einer Exkursion und erfahren Sie bald, dass Nemo abgewandert ist. Die Reise auf der Suche nach Nemo umfasst bekannte Charaktere wie Dory, Bruce, Marlin, Squirt und Crush. These deep-sea friends inhabit a variety of vibrant vignettes, including the actual aquarium containing more than 65 species of marine life. In the musical finale, Nemo is happily reunited with his class and friends.

        Turtle Talk with Crush! &ndash&ndash This interactive show is the headliner in the Seas with Nemo and Friends. It features a computer-animated version of the surfer dude turtle from &ldquoFinding Nemo&rdquo in 10-minute conversations with visitors. Finding Dory characters are also part of the interactive Turtle Talk with Crush show. The whole family will love this attraction!

        &ldquoCrush is an interactive 3D animation that talks with the audience. He looks at the person he&rsquos talking with and really interacts with people. For example, the host will ask a kid his name and Crush will say, &ldquoHello, Jimmy.&rdquo He makes jokes and takes questions from audience. The show lasts about 10 minutes and is very enjoyable.&rdquo His friend Dory, makes occasional appearances with Crush.

        Bruce&rsquos Sub House &mdash Adjacent to Turtle Talk with Crush, is a hands-on play area geared to kids. The area features some of the more toothy characters of Findet Nemo (einschließlich Anchor und Chum) in shark-themed playsets for crawling on, around and through, as well as an open-jawed replica of Bruce the shark (below left), which you can crawl inside &mdash it makes for a great photo op for young and old alike. Along with the opportunity to run off a little steam, kids can learn a few things by lifting the flaps on and reading through the various displays (below right) around the room.

        Nemo and Friends! &mdash Worth a trip for folks of all ages. You can search for Nemo and Marlin (Clownfish), Blue Tangs (Dory), Starfish (Peach), seahorses (Sheldon) and stingrays (Mr. Ray). You can also check out the Can You Find Nemo? habitat, the Great Barrier Reef display, the stingray viewing habitat, Mr. Ray&rsquos Lagoon, and my personal favorite, the jellyfish! This exhibit is simple and low budget and yet enchanting, all at the same time.More Nemo and Friends Photos!

        Mr. Ray&rsquos Lagoon &ndash watch the stingrays swim around as you wait to get into Turtle Talk with Crush.

        Life Support Systems Exhibit and Undersea Robotics &ndash Climb into an open-backed diver&rsquos suit and try to use your hands!

        Take the time to explore the model undersea research facility of the future. These exhibits are worth the time. The latest technologies in ocean surveillance and management can be seen in use, including robotic submersibles, space-age diving suits and communications systems used by oceanographic institutes for monitoring the undersea world. There&rsquos also a human-powered &ldquoSubmousible,&rdquo which was designed by volunteers from Sea Base Alpha and entered in competitions.

        Diver crews from Sea Base Alpha conduct experiments on marine mammal intelligence and on water chemistry within this ecosystem. A tethered submersible containing an underwater camera gives guests a diver&rsquos view of ocean activities.

        Large-screen video shows man&rsquos attempts to harness the ocean&rsquos resources. Visitors can then walk into a two-story central viewing area, completely surrounded by sea windows that allow them to see the divers up close, carrying out research with marine mammals &mdash dolphins and sea lions.

        Restrooms are located on Level One.

        At the entrance to the Observation Deck ist der Duty Roster, which has the schedule of presentations for the day. &ldquoSea Base Alpha is a working marine research center. We invite all guests to observe the daily research activities at the times listed. A member of the Sea Base Alpha team will be in the Observation Deck to explain the work during each scheduled activity.&rdquo

        Die Observation Deck provides another perspective of viewing the sea life.

        Visit the Manatees on the second level. Meet manatees who have been rescued and are being rehabilitated before being released into the wild. Each manatee eats approximately 50 pounds of food each day. Overhead television monitors show a short video on the manatee.

        Ocean Resource Exhibit &ndash an aquaculture exhibit about farming and husbandry of aquatic plants and animals.

        The pavilion features the Coral Reef Restaurant. Here you can dine in front of windows 50 feet long and eight feet high, allowing you to view the faux-Caribbean coral reef. The seating is tiered so that each table has a view of the aquarium.

        Some of the sealife you might view during your meal: Brown Shark, Cow-nose Ray, Green Sea Turtle, Tarpon, and Grouper. Lunch and dinner are served at the Coral Reef, which underwent a &ldquofacelift&rdquo in 1999 and is beautifully decorated in a variety of blue-shaded tiles. To enter the Coral Reef, exit The Seas with Nemo and Friends and walk to the far right of the pavilion.

        Background music in the Coral Reef is original compositions by Russell Brower.

        Additional Note for Parents &mdash Coral Reef might also be a place to consider bringing your children. The full wall aquarium is entertainment in itself, and there&rsquos a nice children&rsquos menu, as well. Remember to be considerate of those dining close to the aquarium and try not to crowd them while they dine.

        Tour the Seas with Nemo & Friends when you have time to spend inside you will miss the experience if you rush through the pavilion.

        Turtle Talk with Crush is a VERY popular attraction. The theatre is very small. Expect VERY LONG waits! Go early in the day or just before the last show.

        Watch the manatees at feeding time from the upper level. Also, be sure to watch the short film of the birth of a manatee at The Seas with Nemo and Friends.

        Kids will enjoy the Undersea Robotics area on Level One where they can get into a diver&rsquos suit and try to use their hands.

        If you catch a glimpse of the Sea Turtle, you are very lucky!

        Great photos ops outside the pavilion in the Finding Nemo Sculpture area.

        Three special tours are offered at The Seas with Nemo and Friends for an additional fee, DiveQuest, Epcot Seas Aqua Tour und Dolphins in Depth.

        Kinder lieben The Seas with Nemo and Friends and especially Turtle Talk with Crush! Children should sit on the floor in the front of the theater.

        While waiting for Turtle Talk with Crush, be sure to take Mr. Ray&rsquos POP Quiz!

        The large Nemo and Friends sculpture outside the pavillion makes a great photo op.

        Sea Base Alpha &ndash Aquatic gifts including dolphin-themed items. This shop has one of the best selections of pavilion specific logo merchandise in all of Epcot! Sie finden The Seas with Nemo and Friends T-Shirts, hats, refrigerator magnets, pins, postcards, keychains and more.

        Die Seas with Nemo & Friends Pavilion measures 203 feet in diameter, 27 feet deep and contains 5.7 million gallons of salt water. A standard swimming pool holds 20,000 gallons of water. One inch of water from the surface here can fill a standard swimming pool.

        The Aquarium is so large that Raumschiff Erde (160 feet in diameter) would fit inside with room to spare.

        There are more than 70 varieties of fish and other marine animals, with a total of over 8,000 inhabitants.

        The acrylic windows into the restaurant have very little distortion or magnification of the marine life and objects.

        The window panels in the second level observation deck measure 8 feet by 24 feet and weigh 9,000 pounds each. They range in thickness from 6 to 8 inches.

        Nearly two tons of food is produced each week for the inhabitants of the Seas. The dolphins dine on herring and capelin, the West Indian manatees eat lettuce, carrots, sprouts and fruit. Animal nutritionists at The Seas manufacture the coral out of dental plaster, mixing in ground fish and other food in the process. Divers place about a dozen of these out each day, and the parrotfish and other coral crunchers eat them up.

        Die pavilion uses a reverse-flow filtration system. This process forces impurities in the water to the top, where they flow out with skimmed water. The water is fed into the filter system, then returns to the main environment through the ocean floor. Between these two points is an extensive cleaning system.

        Die Pavilion wurde hinzugefügt Epcot in 1986 and originally sponsored by United Technologies. It took 22 months to construct the pavilion.

        Wie Michael Eisner began the January 1986 Grand Opening of the Seas, Diver Mickey Mouse was joined by Diver Frank Wells to help cut the ribbon.

        The pavilion was originally designed with the guidance of an advisory board of experts in oceanography and related fields. The centerpiece of this attraction is the world&rsquos largest saltwater aquarium tank, which is 203 feet in diameter and 27 feet deep. Within the tank is a complete man-made coral reef inhabited by sharks, tropical fish, rays and dolphins, all exotic and colorful forms of life that normally colonize Caribbean reefs.

        Until late October 2001, you would have entered two-passenger Seacab vehicles for a three-minute voyage along the ocean floor, through tunnels, past the entire coral reef seen through six-inch thick crystal-clear windows. However, this part of the attraction is now closed. You would have exited the Hydrolators into the Gift Shop and walked into the Sea Base Alpha Bereich.

        The background music playing outside the pavilion is the original Epcot music. Songs include: &ldquoThe Seas&rdquo Music by Patrick Gleason, &ldquoAtlas of the Living World&rdquo Music by Richard Bellis, &ldquoSuited for the Sea&rdquo Music by Ralph Ferrara, &ldquoNitrogen Boogie&rdquo Music by George Wilkins Lyrics by Scott Hennesy Vocals by B.J. Ward.

        The Living Seas slowly evolved from 2004 into The Seas with Nemo and Friends (dedicated January 2007). The remake offers new ways to learn about the sea and breathes life into what was a tired, poorly attended Living Seas pavilion. The overall theme is now tied into the animated feature &ldquoFinding Nemo&rdquo!

        At one time in 2007, Nemo and a Living Coral made live appearances during the day.

        Prior to the October 2006 reopening:

        Prior to the 2004-2005 Rehab:

        Entering the pavilion, the lights are subdued and the music soft. The banister curves around as you wind your way over the gently wavy floor, and you gain the sense of bobbing on the waves. There are historical photographs and artifacts of famous undersea explorations along the corridor (Alexander the Great&rsquos glass diving barrel, Sir Edmund Halley&rsquos first Diving Bell, etc.).

        You enter a pre-show standing area, again with subdued lighting and soft music. A five-minute wait time begins to countdown on the screen. Instructions are given and you can either go left and directly to the Hydrolators, which will take you to Sea Base Alpha, or you can turn right into the Pre-Descent Briefing Room.

        Pre-Descent Briefing Room has a 7-minute movie called The Seas. It introduces you to the ocean&rsquos deepest mysteries and the effect on people&rsquos lives of the Earth&rsquos last frontier.

        Theater doors then open to reveal three &ldquoHydrolators,&rdquo capsule elevators that take you to the ocean floor past rock walls and water. The hydrolator elevator that takes you to Sea Base Alpha is VERY small and confining (it holds up to 30 persons). See a Cast Member for an alternate route to Sea Base Alpha. The hydrolator actually only moves a few inches, but the special effects make it seem like you are going underwater.


        CELEBRATE 90 YEARS OF THE EMPIRE STATE BUILDING

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        Elevator Fee Forces Children to Climb 22 Floors for Lunch - Recipes

        So I had another session of my irregularly-scheduled hell game. I might as well write about it.

        It's a hellcrawl. The party is running a pirate ship called the Adamantine Ogre, sailing across the burning seas of hell, trying to find repairs for their ship after it was bashed by giant swans in order to stop a ratman mutiny.

        There's a quest for an egg, but who cares. Hell pirates and hellish hives of scum and villainy.

        This post is about Hungry Joe, one of the aforementioned hives.

        You can't die in hell. If you would die, you instead lost 1d3 levels, become undead, and then must make a save against becoming some sort of fucked up NPC. Regardless of your success, you lose memories.

        There is a vast subterranean tapestry where all the souls of the dead trickle down to. This is the Abyss, and it is full of demons (who only grow in power), the dead (who only dwindle), and the paladins , who successfully conquered hell, sundered Satan, and built the Circular Hells.

        Basically just Dante's Inferno. The concept is unimprovable. There are three of them (East Hell, West Hell, and North Hell) and they are all run by the paladins, who collect and imprison the souls of sinners inside these machine-geographies. They are packed with anguished people.

        Dies ist das Hölle part of hell. Outside of the Circular Hells, life is laughably horrible, but inside, it's torture on a scale we can barely concieve.

        They forced the demons to take the Oaths, creating the devils who wear the Shackles. They ensure that sinners are punished forever, and that no one escapes the Circular Hells. Someday, they will conquer all of the Abyss.

        He is one of the very, very few people to escape from the third circle of hell (Gluttony). Das ist eine lange Zeit her.

        Hungry Joe has eaten armies and cities. They're all still there inside him, still screaming, still dying, because there is no death in hell.

        And he has grown huge. Huge and strange--a self-loathing glutton trapped inside a levitating planet of unthinkable, impossible obesity.

        Two rocks thrusting up from the burning oceans of hell. They hold a barge suspended 50' above the surface of the flames, like a grain of rice held between two chopsticks. One of the chopsticks has a shoulder filled with maimed boats and the sounds of lamentation. This is Joetown.

        The dock is crowded with moored ships, most of them no longer seaworthy. The dock and the ships are built from non-flammable materials (because the sea is fire). Things get dimmer the farther you move from the water's edge, because the ocean is the only light source. There are many, many ships, most of them derelict and filled with crumbling, powerless undead. You can only reach the dock by ramming other ships otherwise you will have to tie up on someone else's ship and cross over their ship to reach the rock.

        An unlit lamp post leans over the dock. Atop it, a hookman named Jarrack watches for incoming ships, and charges them a small fee to dock.

        Sample Ship: The Last Gamble. Signs of violence. Sails have been knotted and the anchor has been hung high upon the mast. Mostly abandoned, except for the wailing coming from the hold, which contains six "mermaids" lamenting and arranging bones. Melania has three bone fish hooks threaded through her cheek, each one a single use of summon fish if used as a conventional fish hook. She and her five sisters are looking for news of the living merfolk (up under the sunshine). She will pay money for water (a rarity in hell). They offer shelter but will attempt to kill and eat you if they think they can succeed. Locked in a box they have a whaler that that they have been slowly eating over the last six months. Every so often one will open the box and take a nibble. They are saving his eyes for last. (His living, terrified eyes.)

        Another Sample Ship: Empty rooms. More empty rooms. In the boiling hot bilge is a mass of weeping flesh, half-submerged in its own suppurations. (Stats as black pudding.) Arranged carefully at the back of the bilge is a dolorite sculpture of a deformed uterus (worth 3000c) surrounded by sculptures of miscarriages, made from garbage and mucus.

        At the end of the dock is a Joe Lump.

        The Joe Lump is a blistered clump of skin and hair. It wears a hat. Up close, you can see the dozen eyes buried amid the fleshy folds. Some are rolling madly and some are closed, but most are looking at you with calm regard. Under the hat is a slobbering mouth. At its base is a row of sphincters that constatly ooze black treacle. It weighs about 400 lbs. Joe can see through its eyes.

        How much can you compress human suffering? Into how small of a space can you compress it?

        If you put a bunch of people in an oven, you have achieved a great deal of suffering, to be sure.

        But if you cut off their arms and legs, and then piled them into the oven, you would surely have created a greater density of suffering.

        But what of the superfluous material of the body, the bones and the skin and the digestive tract? Why not excise that as well? Why not peel a man down to the marrow and layer his anguished nerves across the oven floor, as compressed as possible?

        This is the principle behind dolorite, except that it made with much more extreme efficiency than our example would seem to imply. The details are best left unspoken.

        Dolorite is fabulously expensive to create. It is prized by demons, who manufacture it into daggers and dildos and other such blasphemies.

        For most people, touching dolorite causes immediate and catastrophic depression, and a near-complete loss of the will to life. (Mechanics: Upon touching dolorite, save or drop your HP to 0. At the start of each of your turns, make a save. If you succeed, you regain all of the HP you lost.)

        From the Book of Creatures
        The whole site if pretty awesome.
        Joetown Shanties

        Points of interest: a skinny man begging for food, smoke rising from a beached rowboat, a group of people amid four half-ships, and a path up the rock to the upper barge.

        This close, it is possible to see the top of the rock through the haze. The barge has something ascending from it, an irregular pillar, possibly made from thick smoke.

        The starving man is running away from Hungry Joe. He will follow the party if they seem to have food. He is bruised around the face and temples, as if beaten recently. He is (briefly) helpful if fed. He will become aggressive in 10 minutes if not fed. He is not hard to deceive, but he is desperate and willing to attempt anything.

        The beached rowboat hides a trapdoor, leading to a man-burrow. The first room holds pair of blind, syphilitic "dogs"*. The back room holds Jayak. He will give free advice to anyone who does business with him. He will sell cockatrice eggs. He will buy drugs at a high price. He will also pay beautiful ladies to reach into his chest and caress this small, shriveled heart, which does not beat, but merely trembles like a bird.

        The four half-ships are exactly that. Two ships that have been broken in half and assembled around a town square of sorts. In this square a witch is attempting to commit suicide. She has convinced her 10 friends to call upon Zulin, condemn her as a witch, shame her, beat her, and then burn her at the stake. She hopes that this will consign her to oblivion, rather than an eternity of suffering.

        One person is cursing the witch more than the oters. She is Rendrada Fly-Heart, and she was the witch-hunter who killed the witch when they were both alive. In death she is her deepest friend.

        You can stop the ceremony. No one will thank you if you do.

        Gran Begina, the Witch: HD 4, warp wood, steal voice, water to fire. Her spellbook is written on the bottom of her shoes, and will be lost when she burns.

        Rendrada Fly-Heart: HD 3, leather, broadsword. Save +4 vs magic. Enemies struck by her have a 50% chance of fumbling spells for 1 round.

        Up on the cliffs, you can see hookmen scrabbling up and down. clickclick--clickclick--clickclick. They wear baskets on their backs and seem to be collecting things. (They are collecting giblets that missed the Buckets.)

        If you climb the switchbacks up the cliffs, you will be accosted by 1d4-1 hookmen who demand that you pay 20c to ride the elevator. This is not robbery, just a local rule that encourages hookmen to collect elevator fees from travelers.

        At the top is the barge, perched precariously between two gripping crags. Above it, the elevator writhes. In the fire-damaged hold is meeting place that doubles as a shrine to Jubilex (one of the strongest elements of the demonic rebellion against the paladins). In an open chest is a pile of meat hooks, for the hookmen's guests.

        Whales are so fucking weird
        and no one seems to notice.
        The Elevator

        There's a loop of enormous chain. It is large enough that you could not pick up a single link. It goes through a ring on the deck of the barge. It loops up, getting lost in the smoke from the ocean. 450' higher, it loops through another hook in the ceiling of the landing lodge.

        Wrapped around this enormous chain is one of Hungy Joe's intestines, sealed off in a closed loop. The intestine still has directionality, however, and so it writhes around the chain with peristaltic contractions. (Here's a video of what your stomach does everyday.)

        It's a bit like a three-dimensional conveyor belt, where the chain is the floor and the skin of the intestine is the surface of the conveyor belt. It moves about 1' for every 2 seconds (and so it takes 15 minutes to be conveyed from one end to the other).

        Hookmen ride the elevator easily, since their hooks are perfectly suited to clamber onto the fleshy skin of the intestine. Hookmen are friendly and helpful as long as you continually give them small amounts of money. They ask for money a lot.

        Non-hookmen can reach Hungry Joe by stabbing a meathook into the intestine and hanging on for dear life.

        The elevator is fed by cutting it open and pouring in some half-digested chyme, harvested from Hungry Joe's intestines. (The waste liquids are similarly drained beforehand.) This is why the writhing flesh-elevator is covered in long, garish scars.

        These are the descendants of the whalers that first befriended and colonized Hungry Joe. They have drank Joe's bitter juices. They have slept atop his troubled brow and let his dreams trouble theirs. They have replaced their extremities with hooks.

        They offer the same surgeries to the PCs.

        Replace a hand (50c). Your hand will forever do 1d8 damage, but it cannot ever hold anything every again (since you have no hand, just a hook). If you replace both hands, you have a single natural attack that does 1d12 damage, but you can never hold anything ever again.

        Replace a foot (30c). You get a hook attached at your heel and another at the front of your foot, like a pincer. For each foot replaced this way, you get -1 Movement and +2 to resist being moved or tripped.

        For each hand/foot replaced in this way, you get +2 to climb. If you replace all four extremities, you can permanently climb as spider climb.

        Replace tongue (100c). You can harpoon things and reel them in like a hookshot. Your tongue has Strength 4. If you have hook feet, you can use the bonus to resist being moved.

        Hookman: HD 1, AC leather, Hooks 1d12. Spider climb. Harpoon tongue (as above).

        They have no hair. Every part of their body that was previously covered with hair is now covered with a soft cuticle, much like a flimsy fingernail.

        The Buckets (Neighborhood)

        About halfway up to the landing lodge are the Buckets. These are hanging platforms. They look more like stained metal trays than buckets. The largest is 200' across.

        They are used to catch Hungry Joe's drippings (from his many sores), giblets (from the meat harvests), and his feces (very little is produced--Hungry Joe's body is too gluttonous to allow much to escape).

        A few hookmen eke out a shitty existence atop the buckets, growing strange crops to feed Hungry Joe. Their shanties are made from from bones and spoorcobble.

        The Dangles (Neighborhood)

        About 90% of the way up to the landing lodge are the Dangles. These are loops of Hungry Joe's intestines, knotted together and looped into paths and foundations. They average about 5' wide. The landing lodge is in the middle of this. A normal-looking man will help you off the elevator, then ask for 20c.

        Like all of Hungry Joe's buildings, they are attached by hooks. Most of the buildings are converted (metal) ships or associated structures. An old dock might double for a wide market road. The harbormaster's office is inside an enormous diving bell.

        The intestines are different colors and sizes. Black, brown, yellow, red. They all move slowly as they contract and pulse. Remember that intestines are muscles. The buildings sway.

        The hookmen sometimes use the road. Othertimes they jump from intestine to intestine. They climb fastest sideways, like a vertical crab. Climbing on the intestines is frowned upon, because it wastes blood, and sometimes Joe's meals spill out a little bit. Most of this is caught by the Buckets, below, but it risks being wasteful.

        Eating the half-digested chyme that spills from Hungry Joe's intestines is not tolerated. That is food-theft, and is punished with death (as you are fed to Hungry Joe).

        There are other places of interest up here. The Nursery, where Flocculent Sneed with perform the operations that turn you into a young hookman. The Tit, a tavern with an inaccurate name, where hookmen, pirates, scabromanders, and a battlesnake get drunk on blood.

        Above the Dangles, you can barely make out the backside of Hungry Joe. It is huge and sallow like a cancerous moon. Occasionally a boil will pop, raining down toxins onto the Dangles. Occasionally a hookman will spill one intentionally onto an invader.

        Black Bottle (Neighborhood)

        A neighborhood on the side of the Hungry Joe. It is inside glassified blisters, which bulge out from Hungry Joe's side like bubble windows made from smoked glass. Inside are the crab-hand wizards, who tend to the delicate chemistries of Hungry Joe's unruly livers and glands.

        The crab-hand wizards replace each finger on their right hand with a crab claw. They do this to cast spells faster. They have other alterations, but the crab-hand is the biggest and most consistent.

        Most of the attention is spent grappling with the moods of Joe's humors, but they are mostly known for the Little Joes that they produce.

        Little Joes are made by cutting off a large piece of Hungry Joe and growing it in a vat. The resultant creature is often mistaken for a whale, until it lifts its head from the water and you can see the patches of hair and the blind, idiot eyes lolling amidst the waves.

        Little Joes are used as boats. Submarines, actually. They compromise the bulk of Hungry Joe's ramshackle Navy.

        The crab-hand wizards offer a variety of modifications to the basic Little Joe. The jaw can be grown to large proportions, to the point where it subsumes the nose and forces the eyes to the side of the head, causing the Little Joe to have a face like a blunt-toothed shark. Or the entire useless face and brain can be replaced with a cluster of cannons.

        • Little Joe: 10,000c
        • Chompers: +5,000c (powerful bite attack, precludes Cannon Cluster Face)
        • Cannon Cluster Face: +5,000c (powerful and expensive ranged attack, precludes Chompers)
        • Voluminous Uterus: +5,000c (huge cargo space, precludes blasphemy glands)
        • Blasphemy Glands: +5,000c (blasphemes against gravity, allowing flight, precludes Voluminous Uterus)
        • Crab Hand: +2 Initiative when casting spells. 100c.
        • Sovereign Glue: 200c. (max 3)
        • Universal Solvent: 200c. (max 3)
        • Elemental Acid: 200c. (max 3)
        • Yoshi Tongue: 300c.
        • Nulligan Nodes: Immune to poison. Whenever you would be poisoned, you rage instead. 500c.

        From the Contemporary Chester
        Yellowbelly (Neighborhood)

        Strains of tumors evolve and fight slow wars across Hungry Joe's tortured belly. This is where the priesthood lives, alongside the butcherboys.

        The priesthood are the actual leadership aboard Hungry Joe. They maintain his body and his mind. They control the Navy and the butcherboys. (They also control access to the dungeon inside Hungry Joe.)

        The butcherboys are specialized hookmen. Their job is to keep Hungry Joe fed. Hungry Joe's diet includes "fish", relatively mundane vegetables from the gardens, intruders, and pieces of Hungry Joe himself.

        While institutionalized autocannibalism may seem self-defeating, it works better than one might suspect because of the sheer efficiency of Hungry Joe's digestive system, due in part to his many miles of digestive tract. And autocannibalism is necessary, because it is important that Hungry Joe is eating constantly.


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